爱情无解?看经济学如何破题……

来源:劳动观察 作者:王慧 发布时间:2019-12-01 15:00

摘要: 听经济学家薛兆丰用经济学理论思考爱情问题,在感情中的风险和痛苦,或许可以下降50%。

第六季《奇葩说》正在热播中,经济学家薛兆丰教授,再次成为导师,受到关注。作为思辨色彩最强的导师,薛兆丰在第五季已圈粉无数,他把很多原本婚姻爱情中纠结的困惑的,或者不敢想不好提的东西,一一放在台面上说清楚,让人豁然开朗。我们突然发现,学会用经济学理论思考爱情问题,在感情中的风险和痛苦,或许可以下降50%。


婚前在房本上加名字有错吗?


婚前房本上女方要不要加名,是大家近几年来一直孜孜不倦探讨的话题,它牵扯了很多人性、情感和无法言说的现实情况。


房子的问题向来敏感———女方要求加名字,显得物质自私;不加,又觉得没有安全感。但薛兆丰却坚定地说:女生要求加名字,何错之有?他解释说,结婚,就是办家族企业,签的,是一张终生批发的期货合同。双方一起拿起自己的资源办企业,这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。资源包不一样,发挥作用的时间、节奏也不一样。


“女性承担生育和抚养的义务,注定在资源付出上,早于男性。先付出资源的人,容易被后付出的人敲竹杠,所以进入这段关系的时候,女方要求多一点抵押是没错的。”薛兆丰表示。


不得不说,我们这些接受传统教育的女性,就算心里这么想,也很难说出来。在很长一段时间里,我们都认为女孩应该把爱情放在第一,谈利益就是势利拜金、俗气。而薛教授却告诉我们:女生要独立、强大,首先就要敢于谈利益。你现在不谈,将来就会被敲竹杠。


在婚姻里疙疙瘩瘩的夫妻,有相当部分是因为不能正确、坦诚地讨论利益、计较得失。幸福婚姻的秘诀,从某种程度上而言,就是像经营公司一样经营婚姻。


离开错的人就是扭亏为赢


在谈论要不要恋旧情的问题时,薛教授抛出了“沉没成本不是成本”的理论。


所谓沉没成本是指,一个人付出的、无法收回的成本。我们在一段不合适的感情里浪费时间,或者分手后无法走出来,表面是旧情难忘,其实是舍不得自己曾经的付出(沉没成本)。但因为沉没成本不是成本,意味着它根本无法带给你收益。你今天放弃了,就止损了,从明天开始,你的每一天都是赚的;相反,如果明知道不合适或者没希望,还因为曾经付出而无法走出来,你的每一天都在亏损。


你瞧,言情小说里的坚持即正义,三生三世、海枯石烂、虐死虐活都是你,在经济学家看来是多么的愚蠢。


如果以盈利和亏损为标准,衡量坚持的意义,很多姑娘就不会在无意义、没希望的感情里一再坚持了。


什么是真正地爱自己?是要保证生命的每一天,都不虚度,不亏损啊。


男友“扮穷”和“装富”谁更不可饶恕


有一期辩题是男朋友隐瞒贫穷和隐瞒富裕,哪一个更不可饶恕?一般女生的选择当然是贫穷,因为隐瞒贫穷是欺骗,隐瞒富裕算是考验。但这么说,男生肯定会骂女生拜金。薛教授选择“隐瞒贫穷更不可饶恕”,但他用经济学理论一分析,不仅不偏不倚,还非常励志。  首先,他鼓励人们要自信,不要在年轻时因为“贫”而自卑、隐瞒。因为“贫”跟“穷”二字要分开来看,一个是现在,一个是未来。贫是没钱,穷是穷尽,没有希望;其次,任何一个年轻人都可以贫,但不会穷,因为年轻就是资本和财富。只要年轻,就不可能山穷水尽,因为我们是自己的希望;最后,隐瞒贫穷是对自己不自信,而一个不自信的男人,注定没有未来。


经常有姑娘问,什么样的男生是潜力股。薛教授其实给出了答案:自信、坦荡,哪怕现在身无分文,也相信总有一天,能给你朗风明月,并且愿意为之努力的人。


男女交往,如果要走向婚姻,坦荡是非常重要的品质。隐瞒财富与隐瞒贫穷,虽然都不足取,但至少隐瞒财富的人,已经拥有了走进婚姻的基础;隐瞒贫穷的人,不仅没有基础,更让人看不到未来。


“世界上唯一的爱”是不存在的


薛兆丰最惊艳的一个表达是他从概率学出发,告诉我们:人这一生中,根本不可能碰上最适合的那个人。如果世界上有两个人,是彼此一生中的唯一,他们这辈子也不会见面。


经济学家米尔顿·弗里德曼的小侄子曾经写信求助:我现在遇到一个女朋友,她是我一生中的最爱,人生中的唯一,所以我要放弃学业跟她远走高飞。弗里德曼回信说,我以一位经济学家的身份告诉你,如果世界上有两个人是彼此一生中唯一的话,他们这辈子不会见面。  薛教授打个比方:今天世界上有70亿人,想象一下有70亿颗绿豆在一个大缸里面,有两颗红豆如果它们是一生中的彼此唯一,那把它们放进去搅啊搅,会碰上吗?在短暂的一生中它们永远不会碰上,这就是概率学,它有充分的科学依据。“海誓山盟、许下终身承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。”


如果你觉得世界上有人是你生命中的唯一,分手后仍然念念不忘抱有幻想,那这就是你对世界偶然性的深深误解。你应该坦然面对事实,拔出来,而不是沉沦其中。这句话,太值得送给那些陷在一段感情里放不下、走不出来的男男女女了。很多人误以为对方就是生命中的唯一,错过了就是无穷的遗憾,因为再也找不到那么好那么合适的人了。于是大家纠缠不清,痛苦纠结,割舍不下。其实婚姻,不过是在正确的时间,碰到了正确的人。


统计学说:世界上两个唯一真爱的人相遇的概率是零。婚姻还真的没有那么浪漫,很多时候,大家都是差不多就结婚了。


是否结婚不看最高处看最低处


在“伴侣在婚姻中开小差,应不应该容忍?”的辩题中,薛教授再出金句:看一个人是否适合结婚,不是看TA最高的地方,而是看TA最低的地方。比如一个人很漂亮,我会想,将来有一天她会变老啊,会生活不能自理啊,如果想到类似这些完全是两个极端的点,也就是我们认为最“不好”的点的时候,自己依然可以接受,那么这个人,我会选择她,建立婚姻关系。


的确,容颜会老去,一切都有不尽的变数。真正的婚姻,从来不是看最高点,而是要看最低处。当看透这一切的我们,还依然能热爱生活、相信爱情、拥抱善良,在看到对方的缺点后,依然选择拥抱TA。这,才是真爱。


婚姻,是无数得失与计较的权衡。当一个人,抵达过最冷的地方,才更容易明白温暖的可贵,珍惜与自己共度余生的人。


这是经济学家薛兆丰的理性浪漫,也证实了用经济学的思维来反观婚恋,确实是一种有效的方法论。


责任编辑:王慧
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